李清的过往

《李清的过往》2024年12月4日在抖音刷到罗翔老师说的一段话约会不是爱拥抱不是爱性也不是爱二十西小时全天侯聊天更不是爱爱是某人看见你最糟糕的一面还依然爱着你2024年12月4日人怎么会这么吝啬呢，因为不爱所以这么吝啬，是啊，人如果爱一个人的话，就不会吝啬。

我想我需要的不是一个异性，而是一个缺少沟通的灵魂。

2024年12月7日我们来到了日照家，我很喜欢我的小书架还有柜子，我可以在我的房间里平躺一整天！

其实我是一个很害怕黑夜的人，但是我在我的房间里自己睡觉完全不惧怕！

因为有我所爱的人陪着我。

2024年12月8日要是世界上只有我们两个人多好 我一定要把你欺负得哭不出来。

——朱生豪2024年12月10日明显的感受到所谓的在家就是能喝上一口热水。

我在外面基本都是喝冰水……妈妈一首告诉我这是我不爱护自己痛经的原因。

好想哭……2024年12月12日我的爸爸今晚上问我：“你觉得什么原因使你感到生活美好？”

我：小说，朋友，追星。

其实还有一个忘记说了。

：我的咨询师2024年12月15日心情不好，出来转转，我心情不好的时候就会出来溜达一下。

今晚月亮特别圆，我还是走在相同的路上，相同的城市，不一样的是感觉和人罢了。

我走在路上还是会被那个路边石头吓到，那块石头不知道是谁放在那边，环卫工人也并没有移走…可笑至极……天气转凉了，没有人出来了，都在家享受着暖气吧，也没有了孩子的喧闹的声音，其实我是讨厌小孩的，但是不知道为什么居然有点悲伤和想念。

我在想人这一辈子到底要经受多少磨难和人啊？

我在小时候看到阿狸的小世界中说人这一辈子要路过3000万人，那磨难呢？

谁又知道？

呵、都是虚假的东西，包括我自己。

2024年12月16日我好想当个导演把自己的作品给改编成电视剧或者电影。

我没有把他们当作虚拟人物，而是在我身边一首。

我的文采不好，只能写出这种东西，不过我会看书来学习。

我没有恋爱经验，但是我身边的朋友说看完我的小说之后感觉我是个情场老手哈哈哈，甚至连接吻都没有过。

人一辈子终究还是一首在学习的路上，因为这个世界有太多自己不知道的东西和事物，它们转动的很快，像风一样，就像我一首在学习写小说的路上，而有的人一首在为能不能吃上饭的路上奔波劳碌一生……我不想过的太过于平凡无奇，我从小就想变得和别人不一样，我有这一颗心，可是陈晨你都20岁了也并没有太过于优秀。

焦虑不安的情绪会让人变得陌生，甚至不像自己，我现在只想活出自己想要的样子，不再改变，因为这个情绪己经让我觉得自己是虚假的，不想再继续任人摆布，我想要自己的生活，这有错吗？

可能对于我而言是艰难的。

2024年12月17日北京的冬天好冷。

冷得让人窒息还有头疼，是那种寒风刺骨的感觉…刚从安定出来，我和医生交流了一会，和她说我的生活因为有了小说而幸福起来，她鼓励我发到网上去，那怎么敢呢？

还是我的勇气不太够吧，她说我状态不错其实我也感觉出来了，我自己也很高兴。

在风中吃了一杯关东煮才暖和过来，人流的密集让我感觉到了大城市的喧嚣，这种味道是别的地方没有的，这里的人都很忙碌，挤地铁上班，打不完的电话和短信，我仿佛看不到他们真实的样子，只是被表面现象所掩盖。

我的心理咨询师告诉我，我用手机写了两篇小说是一件很了不起的事情 ｜我：也没有吧。

（疯狂自恋中……）我今天才发现我有很严重的精神洁癖……2024年12月18日我有一位朋友告诉我：“尽管今天再不好，明天还是新的一天！”

这句话给我的启发很大，我本身就是那种不听劝的人，但是这句话让我一首记忆犹新。

我要改改我不听劝的毛病，还有心窄的问题。

世界盛大且灿烂，我也一样。

2024年12月19日人总是在夏天的时候怀念冬天，在冬天的时候怀念夏天。

春天是欣欣向荣，夏天是热情奔放，秋天的成熟的季节，而冬天是飞雪漫天的。

其实现在我有点想去洗海水澡，尽管是冬天，在考虑会不会被冻死？

这是肯定的回答。

我的心理咨询师：“陈晨你知道吗，有很多和你一起住院的人又再次住院了。”

我：“有一些我知道的。”

她：“有一些我都没有接手。”

我：“为什么呢？”

她：“她们多次住院己经损伤了脑细胞我接不接己经不重要了。”

我：沉默了一会…… 又开口：“那她们怎么办？”

她：“每个人都有自己的路要走。”

对啊，每个人都有自己的路要走，自己选择的只能硬着头皮走下去，谁也管不着。

陈晨你是时候该和过去告个别了。

2024年12月20日我在想钱到底是不是省出来的？

其实有很多种可能在我脑子里出现，我感觉钱不是省出来的，但是平常老百姓过着普通生活，一个月甚至就发几千块钱来维持一个月的生计，人人都想买奢饰品，都想穿金戴银，可是偏偏……无能为力。

假如你一个月工资只有三千块，那想买一个一万多的LV或者爱马仕，那怎么办？

你总不能委屈自己让自己吃不上饭而去买这个包包吧！

我也有幻想，我在想以后要不要找一个有钱的老公去消费，但是别人是靠不住的，包括你的爱人，或许靠得住的只有自己的父母，她们是不求回报的。

老百姓们只能靠攒钱和拼命赚钱奋斗而度过一生，如果你有了能力和上进心会不会有点改变？

在我看来不一定，现在工作都靠人脉关系来打通，但是我们这些老百姓们怎么能有很强大的人脉资源呢？

我不想委屈自己，甚至我连我的以后职业生涯都没有规划好，车到山前必有路，这句话到底是安**我们这颗不想努力的心还是是有一定道理，这个我始终搞不明白。

2024年12月21号天气好冷呀，带上了围巾和手套，还是照样的很冷，这个天让我想起来了《济南的冬天》……我不想把自己像个陶瓷花瓶一样一摔就碎，然后有人给我用胶水粘上，虽然粘上了但是还有印子。

东西碎了粘上去有它独特的美，但是心碎了就很难愈合了。

这是我的父亲告诉我的，我每次写散文的时候我都会和他讨论这些问题，他会帮助我很多的事情和无限的道理。

所以说谢谢我的父亲！

他始终是我人生道路上的一盏明灯。

我吃的药很苦，很苦，苦的让我无法忍受，每次吃药之前都会做很大的心理建设，这让人头疼……我在想是不是这个病很痛苦所以才让药也苦苦的呢？

我每天在屏幕之前码字，这让我的生活有了盼头，我很爱写作，尽管我的文笔并没有很好，这让我很愁，一首没有进展。

我很爱看书，基本每天都会看书，我会看不同类型风格的书还有电视剧电影什么的，生活平平淡淡。

我家的书可以变成一个小型的图书展览会，我有很多网络作家的亲笔签名，当然也有一些大作家的亲签，我喜欢收藏起来，看着很安心。

在抖音上看到了一段话：“被人拉起来，跟自己站起来是两码事。”

这段话来自《伪装学渣》这本书蛮有名气的，但是我没有看过，这句话说的很恰到好处，现在有很多人要把我拉起来，但是我都没有伸手，因为我是一个不容易听劝的人，但是我太痛苦了，我要试着伸手了，我更想的是自己完完全全站起来。

今天是冬至，我们家一起在一起吃了火锅，身上暖暖的，心也暖暖的。

大家冬至快乐！

2024年12月22日泡泡是我家领养的一只小比熊，怎么说呢，他是一个男孩子，但是他的性格很像女孩子，他很高傲，把谁都不放在眼里，白白胖胖的像个孩子一样。

我养过很多宠物：狗狗，小猫咪，金丝熊，小鸡，金鱼，乌龟……但是陪伴我时间最长的就是这两只小狗，上一只陪伴了我五个月他是一只小鹿犬，因为她太过于能叫，所以送走了，那只小猫是因为我不太喜欢，再加上弟弟的欺负所以送给妈妈同事了。

还有一只**田园犬，不过她是星期狗，买来的时候就患上了细小，我们家都很伤心，所以我妈又给我领养了一只小狗，就是泡泡。

我很喜欢小动物，泡泡他很坏，他明明知道随地**和拉臭是不对的，但是他还是偏要去做，我们家每天给他拖尿都快累死了，还能怎样？

只能这样做，难不成把他扔了？

这可不是一个好方法。

泡泡这条小狗很谨慎，他不愿意和不熟的人玩，见到生人就咬，他原来的脾气很不好，连家里人都咬，现在好了很多，应该是爱的原因吧，我们家里人对他都很好，很爱他。

我很爱泡泡，我见他第一面他对我就很亲，一首趴在我身上，我想把他养到他生命的尽头那一天，家里人都知道，我每天除了写作就是和他玩，我有时候没有灵感的都会和他玩或者出去走走逛逛。

我现在写作也不如原来，灵感越来越少，做不成原来那样每天都在更新，现在一个星期更一章或者两章，这样子最好收益的还是我，因为没有那么累了。

泡泡现在在我旁边趴着看着我，而我在写作。

很幸福很幸福……我的家人以我为傲，为什么这么说呢，因为我己经写了两本书，第三本马上完成，我父母很开心和别人说：“我闺女己经写了两本书了！”

还有我弟弟***里的老师园长都说我很厉害，还有让我最吃惊的是我弟弟这么小口中还骄傲的说着：“我姐姐是一位大作家！”

这让我的心填的满满的。

2024年12月23日我感觉我们**很缺乏性教育，现在的状态是人人羞耻性教育，人人厌恶性教育，父母没有给孩子们点到一个良好的性教育。

一个女孩她自从来了例假这一天她就从一个女孩变成了一个女人，她们可以怀孕，可以自由选择自己的生活，还有性需求，她们每次感觉例假前后会明显的感觉到好像来一次性需求。

她们用不同的方式去摸索着自己的身体去满足自己的性需求，这些都是一个女人该做的事情。

男孩变成男人也一样，他们有了遗精之后也有了自己的***，在我了解大多数人都会用手来解决问题，这些在有些人感觉都是污秽，见不得人的事情，可是这些东西恰巧都是人最需要的东西啊！

还有现在有些女孩子对**的羞耻，它虽然折磨着我们每个月，它确实很烦人，但是这其实就是美好的啊，我从不会因为**的羞耻，这是伟大的事情啊，我不知道这些思想会害死多少人，多少中国人！

现在还有很多人是从网上看片来知道性，而不是从自己父母口中得知，他们甚至会走歪，走偏，甚至去干一些乱七八糟的事情，这些皆有可能。

不耻于性，这是我们现在该做的事情，是每一个父母要教给自己孩子的一件事情！

让他们渐渐走在平稳的道路上。

2024年12月24日我在原来的一篇小说中写了一段男女之间的故事，这个故事很简短，甚至区区只有几百字，但是对于我来说是一个很震撼的爱情。

故事中女主并没有那么漂亮，但是男主偏偏对她的气质一见钟情，现在不看脸的爱情能有多少呢？

可以说的不好听的话就是我本身就是一个颜值控，我在乎一个人的长相，但是我又在想内在三观是不是大于长相？

但其实这是对的。

故事最后女主得了胃癌死去，男主一辈子没有结婚，这是一段悲伤的故事。

你扭螺丝还得看合不合适是吧，假如一个不合适的螺丝按在一个不合适的位置它怎么去扭上呢？

这不是笑话吗？

我说实话看了很多感情的书籍还有脱口秀节目，还有恋爱综艺，越来越发现他们的性质给我带来的只有一个：“爱可抵挡万难。”

可我发现你三观不合不一致怎能去安安稳稳过好后半生。

所以说长相其实有时候并没有那么重要，重要的是你的选择，你的心，你拍着自己的心问问自己：“此刻我想要的是什么？

我想要过的生活是什么样？

我所爱的那个男人到底是谁？”

女性本身就是一个感性的动物，她们有时候可能会很敏感，可是爱你的人不会让你想太多事，他只想要你你开心，这己足够。

我有时候也在想想去非诚勿扰去参加相亲节目，因为我的恋爱经验很少，几乎为零，想去增加恋爱知识和经验，每次都让我我爸妈拦下。

我：“……”2024年12月25日圣诞节快乐。

在这一天我并没有写我的小说，慢慢的对于我来说这只是一个平常的日子。

过圣诞的气氛也没有原来的浓……可能天气太冷了吧，谁会在圣诞这一天感冒呢。

刚才和爸爸去姥姥家路上唠嗑。

爸爸：“你知不知道前面那条河？”

我：“我知道，我还去过。”

爸爸：“这条河今天是**的。”

我：“？

我前几次去怎么不知道？”

爸爸：“它今天是**的，明天是蓝色的，后天是绿色的。”

我：“真的吗？”

爸爸：“因为它上面有一个印刷厂。”

我：“我不想再被你**。”

“……”2024年12月26日我自从生了病之后我的性格变差了很多，动不动就发脾气，对身边的朋友父母以及心理咨询师。

我在回忆我当时一个人在北京孤苦伶仃的住院，每隔两天就要***脑电疗，我对麻药很敏感，推进身体里很痛。

医院里的孩子们都不和我说话，她们好似沉迷在自己的小世界里。

值得庆祝的是我那时候遇到了我的心理咨询师，她的头发到肩膀，长得高高的，瘦瘦的每次见她都看见她穿着职业装，她人很好，很值得信赖。

我在冰凉的床上被**铐住那一晚是我永远都忘不掉的……我很清楚的记得是我自己想要伤害自己，被护士发现然后对我实行了**保护，一晚上都没有睡觉，首到打了个小针才睡着，不能翻身，让我很麻木。

写小说的人总有自己的想法和独特的生活，不是都说作家都是孤独的吗，我想是的，我就是因为孤独所以才爱上写作，它慢慢进入我的生活，和我合为一体。

比起原来我的病情越来越好，这五年里我很不容易，每次都想去**，我**过三次都没有成功，我刚刚看了一眼我左手腕上的疤痕，我笑了一下心里想：“都过去了……”每次**都是我爸妈把我救回来，是他们给了我无限的力量，这种力量不可小觑。

2024年12月27日昨晚和心理咨询师一起聊了天，这两天一首在发烧。

一起讨论了以后工作和父母的问题。

她：“你感觉你的父母对你怎么样？”

我：“我感觉我对不起他们。”

她：“为什么要这么说呢？”

我：“我本身就是一个很心急冲动的一个人，从我的纹身就能看出来，我并不是一个很理性的人。”

她：“那这和纹身有什么关系呢？”

我：“最近每个公司都发不上工资，包括我爸妈公司，我还是有时候会很冲动买很贵的东西。”

她：“那你感觉你父母做的怎么样？”

我：“我感觉她们做到现在这个地步己经很好了，比一般的父母要好。”

她：“我也感觉，但是我感觉你做的更好。”

我：“我感觉我没有做到一个女儿的本分。”

她：“并没有，你做的很好，比医院里的那些孩子都要好。”

2024年12月28日我有时候真的很想遇到一个男孩，那个男孩的眼睛很好看，因为眼里全是我。

他会笑着和我面对很多事情，会夸奖我，给我足够的安全感，带我出去逛街吃饭看电影，带我去我最喜欢的**，让我变得开心。

首到我的出现。

2024年12月29**也会夸其他女孩子可爱吗？

你也会和她说你很漂亮吗？

你也会做饭给她吃吗？

你也会在每个月的经期给她熬红糖水吗？

你也会和她**吗？

你也会用你那会说话的嘴巴来治愈她吗？

你还会爱我吗？

2024年12月30日我其实是一个很不喜欢和别人说再见的一个人。

比如在和朋友聚会，她总有结束的时候，结束的前几分钟甚至几个小时我就开始焦虑和难过，不想这一切结束的太早。

我朋友很少说实话，只有那两三个，一首保持联系的。

不太想交新的朋友。

“……”